Почему этот фильм заставит вас плакать от счастья и отсиженной пятой точки
Мы все помним тот франкенштейновский ужас 2017 года. Тот самый цветастый, нелепый и порезанный тупыми студийными ножницами огрызок, который нам пытались скормить под видом «Лиги справедливости». Тогда казалось, что киновселенная DC окончательно пробила дно, постучала снизу и самозакопалась в стразах. Четыре года обезумевшие гики спамили хэштегами, угрожали боссам Warner Bros. и молились своим темным богам. И знаете что? Это, черт возьми, сработало. Зак Снайдер вернулся, выбил двери студии с ноги, забрал свои пленки и выкатил на стол 4-часового монстра в формате 4:3 (чтобы на бабушкином пузатом телевизоре смотрелось аутентично). И это — монументальный отвал башки. Если бы пафос можно было конвертировать в электричество, «Лига справедливости Зака Снайдера» запитала бы небольшую европейскую страну на пару десятилетий. Здесь всё настолько серьезно, эпично и надрывно, что при просмотре хочется невольно встать по стойке смирно и перекреститься. Снайдер возвел свое фирменное слоу-мо в абсолют: тут даже падающая на пол сосиска будет лететь в замедленной съемке под душераздирающий хор страдающих девственниц. И, как ни парадоксально, это работает. Никаких унылых пересказов сюжета не будет — вы и так знаете, что плохие парни хотят собрать три светящиеся коробки, чтобы сделать Земле больно. Разница лишь в том, КАК это показано. Фильм больше не похож на утренник в детском саду, куда по ошибке забрел клоун с похмелья. Это мрачная, тяжелая, мифологическая фреска. Перепись богов и депрессивных миллиардеров: Бен Аффлек (Бэтмен) здесь выдает такого уставшего, помятого жизнью мужика, что ему хочется скинуться на антидепрессанты и путевку в санаторий. Он больше не отпускает кринжовые шуточки про то, что «у него что-то кровит». Он — стареющий богатый дед, который на чистом упрямстве собирает зумеров с суперспособностями, потому что сам уже физически не вывозит этот парад инопланетной дичи. Гал Гадот (Чудо-Женщина) прекрасна до зубовного скрежета. Снайдер придумал гениальную фишку: каждый раз, когда она просто появляется в кадре, достает меч или агрессивно дышит, на фоне начинает завывать древний хор. К четвертому часу ты уже сам начинаешь подпевать этим первобытным воплям, нарезая бутерброд на кухне. Это не баг, господа, это великое режиссерское видение. Джейсон Момоа (Аквамен) всё так же пахнет дорогим шампунем, морской солью и тестостероном. Бросает бутылки из-под виски в бушующий океан, хмурит брови и ведет себя как тот самый крутой старшак со двора, который сначала посылает всех к черту, а потом спасает котят из горящего дома. Эзра Миллер (Флэш) наконец-то перестал быть раздражающей функцией генерации неловких смешков. Да, он всё еще бегает так, словно пытается стряхнуть прилипшую к подошве влажную туалетную бумагу, но именно он выдает самую катарсическую сцену в финале. Без спойлеров, но от его соло у вас мурашки побегут маршем по позвоночнику. Рэй Фишер (Киборг). Оказывается, у парня была сюжетная арка! И не просто арка, а прописанная, глубокая, драматичная история, которую мясник Джосс Уэдон в 2017 году безжалостно пустил на фарш. Здесь Киборг — это буквально бьющееся, истекающее машинным маслом сердце фильма. Ну и Генри Кавилл (Супермен). Свершилось чудо: затертую на компьютере уродливую губу (привет усам из «Миссия невыполнима») стерли из реальности! Инопланетный бойскаут надел радикально черное трико, проснулся очень злым и показал, почему он — локальное божество, а остальные — просто ребята в смешных костюмах. О злодеях замолвите слово: Степпенвулф в исполнении Кирана Хайндса больше не похож на резинового пупса из видеоигры начала нулевых. Теперь это ходячий набор смертоносных кухонных ножей, который переливается на солнце и жалобно смотрит в космос, пытаясь заслужить одобрение своего токсичного начальника — Дарксайда (Рэй Портер). Дарксайд же, в свою очередь, монументален, страшен и страдает топографическим кретинизмом, умудрившись забыть координаты единственной планеты в мультивселенной, где ему наваляли. Но мы простим ему эту оплошность, он слишком круто сидит на троне. Вердикт: Четыре часа хронометража пролетают быстрее, чем двухчасовой позор из 2017-го. Это тяжеловесное, претенциозное, избыточное до абсолютного безумия кино. Снайдер вывалил на нас все свои фетиши: библейские отсылки, мрачные тона, тонны слоу-мо и максималистскую драму. И именно поэтому это шедевр. Это авторский блокбастер в мире, где супергероика давно превратилась в пластиковую жвачку с конвейера. Фильм заставляет тебя простить ему всю его напыщенность просто потому, что он сделан с такой маниакальной, первобытной страстью, которую сейчас в Голливуде днем с огнем не сыщешь. 10 из 10


















