kostnortКвентин Тарантино сказал, что я один из лучших – я был в смятении, а потом испытал кайф. Кайф от смятения, от того, что вместо привычного пути по проторенной дорожке, ты попросту не знаешь, куда идти. Это приводит к отчаянию да, но в этот день, в эту ночь последний звонок как выстрел с командой «старт»…ап для целого нового жанра. Такое кино обо всех нас. И это ведь правда, это работает. От того, как это прекрасно, хочется прослезиться. Как будто действительно только то, что прямо сейчас имеет значение, а размытое будущее просто как блюр на фотку, чтобы постичь красоту того, что не видно в полной мере.
А я такой молодой, но уже хочу летать – Бен Аффлек. Просто продолжай жить сказал я, сказал я, полетев в далёкий космос – Мэттью Макконахи. Я ребёнок планеты Земля, мне даже мультипаспорт не нужен – Милла Йовович. Все эти звёзды ещё так далеко, но уже хорошо видны. Как же приятно мне будет, когда это сверхновая станет ярче чего-либо. Этой ночью нам будет так горячо, что нас всех похоронят, но не под плинтусом, ведь и там и здесь вы моя семья, а нам нужно место получше – другая земля. Даа, от надвигающегося коллапса я ощущаю меланхолию. Но даже это мне музыку не заменит, я вечный ребёнок – почти знаменит.
Ладно, всё это неважно сейчас, ведь школьное фото имеет все элементы. Я хочу сказать, что нет ничего приятнее, чем смотреть, как простые ребята веселятся. Разве что только веселиться с ними. Такие моменты хочется запечатлеть и поставить в рамочку. Правда от этого будет только больнее с годами. Соберись, приятель, не всё ещё потеряно, ещё столько всего можно сделать. Ностальгия засасывает, я знаю, но ты не обязан отвечать ей взаимностью. Останется пятно на шее в напоминание о том, как когда-то было хорошо, тёмное или белое – решать только тебе.
Знаете, эти моменты, когда человек улыбается, а тебе от этого грустно. Насколько контекст меняет восприятие. А я хочу просто, без контекста, почувствовать радость, неважно, какой сейчас год, какая пора года, что было вчера, а что будет завтра. У нас уже есть весенняя депрессия, летная грусть, осенняя хандра и зимняя спячка, так что пора прощаться, давайте в следующий раз без этого. Для того, чтобы увидеть настоящую красоту, нужно закрыть глаза. И да я не хочу утонуть в стакане пива, не хочу, чтобы меня вынесло на берег в бутылке виски, типа послания потомкам, но иногда так трудно удержаться. Трудно удержаться на краю обрыва или пропасти между бурным весельем сегодня и оглушающей трезвостью завтра.
Только веселился с друзьями, впереди ещё вся ночь. А через секунду просыпаешься где-то на окраине – ок, Ра и не пытался освещать мой дальнейший путь по жизни. Очнулся непонятно, где, непонятно, как, и непонятно, зачем. Я бы ещё полежал. А так стоишь с пустой бутылкой в руке, а перед тобой строящийся небоскрёбы, а через несколько лет ты бомж, зато в бизнес центре. Люди каждый день обходят твою скамеечку, что даёт им стимул работать усерднее. И это правда было только вчера. Ощущение окончания чего-то опьяняет, только ветхий мостик между этим окончанием и новым началом нужно пройти очень аккуратно, не оступиться.
Действительно интересно смотреть на веселье, слушать всякую подростковую болтовню, вспомнить свою смену в лагере и пустить слезу. Я говорю без издёвки, мне совсем не чужды такие простые человеческие эмоции. Я люблю… вас. Я люблю всё в такие моменты. Давай выпьем ещё, наша молодость делает нас бессмертными, кто-то покурит траву, кто-то ляжет на траву, а кто-то трава. Нет-нет, это меня не понесло, это меня понесли уже без сил. В больнице еле откачали, чтобы потом снова накачался. Меланхолично курю и смотрю вдаль – самый лучший вайб из возможных. Только пой мне свои песни, не преследуй меня, это не идеальная грусть, а просто подростковая печаль, вызывающая только идеальную жалость к себе.
Я жалею только о том, что раньше радовался жизни недостаточно. Теперь уже с трудом получается. Хотя я сделаю всё, чтобы компенсировать это в будущем. Ребята в этом фильме ещё не знают, что их ждёт. Он прекрасен тем, что в него можно вернуться и взять ещё немного от того чувства. Но всё это ненадолго, верьте мне. Есть ещё целая палитра чувств. Да хватит уже об этом! Ну было и было. Мы были молоды, мы не думали о нашем будущем, ведь нам было так хорошо. Это всё пустяки, дела давно минувших дней. Я больше не могу думать об этом.
Сегодня последний звонок в школе, но я так ничему и не научился. Не научился адаптироваться к окружающему миру, не научился находить своё место в этой жизни, не научился понимать других людей, не научился понимать даже себя, я не научился просто жить. Я помню только тот момент, когда под кайфом и в смятении мне всё это было и не нужно. Ничто не имело смысла, только бесконечная радость и всё. Мне нечего добавить к тому, что такое можно повторять хоть каждый день, но с каждым разом тоска по тому самому первому и искреннему будет всё больше и в конце просто сожрёт тебя. Я правда не знаю, как бороться с самой жизнью и её законами. По крайней мере, я могу посмотреть фильм и понять, о чём он. И я могу сказать, что впереди ещё много всего, а это всё я утрирую. Обычная вечерняя ламповая жалость. Ну поймите уже и простите.
